El "No es por ahí" más grande de mí vida , pero nunca le hice caso a los consejos ajenos así que ahí voy a romperme la cabeza de nuevo. 

Estoy acompañada de gente hermosa, que me quieren ,que se preocupan por mi. Los veo contarme sus cosas , algunas importantes y otras pavadas. Los quiero un montón, facu chiquitito , te voy a querer toda mi vida hermano. 

A mí amiga le rompieron el corazón, le digo que va estar bien , que todo es un proceso y parte del aprendizaje. 

Porque trato de aliviar su dolor con eso? Si yo sé más que nadie que eso no alivia nada. 

Me rompí el corazón sola, y me duele un montón. No se lo digo a nadie , me parece al pedo contar las cosas feas que siento. Prefiero que vean a la karu que siempre está atr. 

No sé que me duele exactamente, sentirme sola me duele ? Extrañar me duele. 

Me estoy apagando ,y me duele que no lo vean. 

Que no les importe. 

Quiero volver 3 años atrás, en mundo paralelo tenés una sonrisa hermosa, y yo me quejo de que quiero salir y no puedo porque tengo que cuidarte. Porque sos chiquito y solo me tenés a mi. En un mundo paralelo somos vos y yo nada más. 

No te conocí, pero te imagino hermoso.  Perdón.

A vos. 

A mí. 

Te extraño y  me molesta que me salga natural el hablar de vos cómo si ya no existieras. 

Estás vivo, y yo también. Decime que me extrañas, la puta madre decime que me querés , no me ves que me sangra la vida sin vos?

Si , vayamos a pasear. Cociname, tu comida me gusta aunque siempre le pongas esos picantes raros. Te ayudo a pasear a coco cuándo vuelvas del trabajo, o a pasear la tristeza los domingos cuándo ninguno de los dos puede más de extrañar. 

Si buscas compañía estoy . 

Pero no me pidas más que eso, no puedo darte más que mates , un poco de risas y quizá un abrazo.

No es que no quiera darte más, ojalá pudiera. Pero los sentimientos que vos buscas en mi , yo se los regalé a un hijo de puta que no los necesitaba o no le dió el valor que realmente tenían y anda a saber dónde los dejó. 

Si algún los encuentro, te voy a agradecer por haberme sacado de mi casa con el corazón envuelto en un trapito y haber intentado arreglarlo un poco. 

Se lo que pensás cuándo me miras , yo flasho lo mismo. 

Y si , no da. 

No encuentro una imágen linda para mandarte y no quiero quedarme sin excusas para saber cómo estás, si ya te levantaste , si estás tiste. 

Si pensás en mi apenas te levantas como en yo en vos , si todavía sentis cosas minutos antes de verme. 

Si todavía tenés ganas de amarme un rato más. 

Prendo un sahumerio para que se vaya tu olor. 

Prendo un sahumerio esperando que se lleve lo que queda de lo que siento por vos. 

Te quiero tanto , pero no tanto como a mí. 

Hoy si, hoy fue la última vez que dejo que me faltes el respeto, a mí y al amor que te tuve. 

No me doles , y eso me encanta. 

Que seas feliz siempre . 

Mirame, por piedad no me mires. 
No sonrías, date vuelta y andate.
Quedate un pucho más pero tomá distancia (abrazame). 
Besame, no me toques que duele... pero besame que duele sino.
Vos conocés la salida, dejame sola. 

(No me dejes por favor)

.

Ser suficiente, para quién , o mejor preguntado... Para qué?

No seas suficiente, se lo que te pinte en el día. 

Si hoy no querés hacer nada está bien, si mañana ordenas todo (o desordenas) está bien. 

Si haces mil planes para el finde pero te quedas durmiendo y metiendo excusa de que no te sentís bien, está reee bien.

Todo pasa , tomate tu tiempo ✨

No me quería ir, pero a veces es necesario que nos saquen a la fuerza de un lugar. 

Te ayuda a ver todo el tiempo y el amor que desperdiciaste , también lo increíble que es amar tanto a alguien que no lo merece.

Si amo así a alguien que quiere a otra persona, imagínate cuándo encuentre a alguien que de verdad me quiera a mi?

El amor que guardo sin saber , es una locura. 

Aguante el amor  y la sinceridad. 

Lo demás, es pura mierda.

Capaz flashe en ser tan sincera con vos. 

Capaz tenía que haberte dicho que solo te quería un poco. 

Dejé de creer en el horóscopo . 

20:12

Me hace mal que estemos en el 2022 y a la gente le cueste tanto tener un poquito, un mínimo de empatía. 

Soy humana, tengo sentimientos, me duele lo que me decís. 

Y no te digo que me duele, porque espero que te rescates vos. 

Pero no. 

Y a mi me sigue doliendo. 

Y ahí está ella , en una nueva noche eterna muy parecida a las demás...en donde su cabeza no quiere apagarse. 

Intenta de todo, trata de concentrase en su respiración. Empezó a meditar o a intentarlo. Toma infusiones por la noche , incluso  pastillas pero nada es suficiente para poder desconectarse, no hay caso. 

Da vueltas en el sillón, en la cama...no encuentra posición alguna , ni almohada ni obscuridad que logren apagarla. 

Su cabeza grita ... Esta  estresada , cansada y saturada mentalmente. Su cuerpo siente  ansiedad y también frustración. 

Se  acelera mientras mira un punto fijo.

Silencio y oscuridad, la clave exacta para que su cabeza se encienda y le diga  "Estas muy tranquila, no te duermas" 

Recapitula y piensa en los posibles futuros en donde se hace creer que todo va a estar bien. Algunas noches pueden hacerla sentir parálisis del mismo cansancio y se  pregunta a cada segundo ¿ Porque me cuesta tanto dormir?

 El amor, el dolor, el cansancio, la depresión, las buenas noticias o ansiedad son causantes de las noches en las cuales comienza a  sentir retorcijones en su estomago ,Como si tuviera  hambre pero son solo del  momento que esta transitando.

No importa que tanto ejercicio,  cuanto trabajo haga en el día o cuán cansado se sienta su cuerpo, el insomnio no la perdona.

Algunas veces llega a pensar que no hay nada malo en tenerlo, pero se le hace inevitable sentir que si logrará dormir  la noche entera estaría perdiendo su tiempo, y si, es algo ilógico pero es que le gana el acostumbramiento de no dormir. 

Los  días se le hacen  largos , está cansada. Lleva muchos días sin poder dormir ,su humor no es el de siempre , está fastidiosa y su cabeza se le explota .

Nunca me dice nada. 

Ni cuándo le digo cosas lindas, ni cuándo me enojo con el. 

Nunca me dice nada ,

pero tiene unos ojitos que saben decir mucho. 

No le gusta mucho que lo abracen ,

 pero todas las noches duerme pegado a mi espalda. 

Se siente seguro.

Juega cuándo el quiere, no cuándo quieren jugar con el. Le gusta correr de punta a punta , cómo si buscara alguna parte de la casa que antes no haya visto. 

Para el siempre es fiesta cuándo vuelvo de trabajar .

Nunca me dice nada, pero cuándo me mira tiene ese brillito en los ojos de agradecimiento, de felicidad. De sentirse un gran danés cuándo lo abrazo. 

Te miro y no puedo más que sonreír, me sale como un acto reflejo. 

Y me quedo callada mirando cada muequita que haces , no quiero olvidarme de ninguna. 

Te miro y no puedo creer que ahora seas mi novio , que me des el amor que me das. 

No voy a decir que no lo merezco porque si ,creo que vos sos la persona que merezco en mi vida .

Te amo , y no hay vuelta atrás de eso, te amo cada segundo que pasa un poco más. 

Y no puedo dejar de decirte que te amo, cuándo me quedo callada quiero decirte treinta veces que te amo y con treinta me quedo corta. 

A veces tengo ganas de sentarme con vos a tomar mates y contarte lo que hice en el trabajo o que me preguntes cómo estoy siquiera. 

No puedo sentarme con vos a tomar mates sin que escupas alguna mierda.

Ya no me acuerdo de la última vez que tomamos mates juntas. 

Sos el mar entero y la birra bien fría cuando el día está pesado. 

Sos como acurrucarse con la frazada de polar con el tigre en pleno invierno. 

Sos todo lo lindo que te puedas imaginar. 

Mi mamá? Mi hermana? Mi papá? Te veo y trato de descifrar que fuiste en otra vida , en qué circunstancia nos habremos cruzado para que en esta vida me ayudes tanto , me enseñes tanto. 

Nunca nadie me acompañó tanto como vos , sabes acompañarme desde la risa y sin que te lo pida , desde el silencio también. 

En cada momento feliz te recuerdo ahí, y en los tristes más. 

En cada golpe de la vida , en cada perdida que tuve , siempre estuviste ahí , a veces mirándome desde lejos , como esos padres que largan a sus hijos a andar en bici. Intentando no estar encima de ellos, pero mirándolos de lejos por si se caen o necesitan ayuda. 

Me gustaría poder devolverte todo el amor que me das , pero a mí me cuesta más, vos sabés que soy arisca y me cuesta demostrar.

Pero eso no quiere decir que no te quiera o que no esté , me gustaría estar siempre siempre para vos. 

Las cosas que no me animo a decirle a la gente las escribo acá , y hoy sentí que tenía cosas que decirte ,así que bienvenida a mi blog , ahora es un poquito tuyo también. 

Mi querida Maru , mi amor de otra vida , de esta y de todas las siguientes... Gracias por enseñarme tanto sin darte cuenta. 

Necesito estar equivocada, porque nunca lo estoy y quiero estar equivocada.

Gracias por quedarte.

Por darme tanto amor.

Por cómo me miras, una ternura tenés cuándo me miras. 

Es la primera vez que banco tanto por alguien,y es que te quiero tanto , bancaria todo el peso del mundo por vos. 

Seguí quedándote conmigo , nunca me pude imaginar sin vos y sigo sin hacerlo. 

Gracias por sacarme el miedo todos los días, aunque no te lo diga esta semana fue la más linda que tuve gracias a vos. 

Te quiero un millón, bomboncito.

Si pienso dos segundos me muero de miedo , me tiembla el cuerpo de terror. 

Si te miro te creo todo sin dudarlo, pero porque te creo tanto? 

Si las veces anteriores dijiste las mismas palabras lindas , las otras veces también te creí , y era mentira. 

Me da tristeza creerte todo, porque nunca voy a saber cuánto hay de verdad y cuánto de mentira en vos. 

Porque más de una vez dijiste que no te ibas a ir, y es verdad no te fuiste pero estabas en dos lados al mismo tiempo y a mi ese amor no me sirve. 

No me sirve porque yo no podría compartirte nunca con nadie , porque me da asco imaginarte e imaginarme con otra persona. 

No quiero que te vayas , y algo adentro me dice que es inevitable , que capaz no sea hoy o este mes , capaz en unos meses pero se que te vas a volver a ir y es cansador estar juntandome el alma a cada rato. 

Quiero estar bien , quiero despertarme con vos los domingos . 

Quiero verte reír y fumar.  

Quiero tantas cosas con vos , pero principalmente quiero que dejes de fallarme porque yo no puedo ,ni aunque quiera , yo no puedo hacerte mal. Quiero recibir lo mismo, creo que me lo merezco después de todo. 

Gracias por este finde , espero que lo hayas pasado mejor este conmigo que el anterior con ella (?

Te quiero , bomboncito. 

En eso pensaba cuándo te miraba hoy , y en lo lindo que sos . 

Si te digo lo que pienso de seguro un alto espanto te comes, mi amor. 

Que linda suena tu voz cuándo andas medio dormido , que lindo sos cuándo te olvidas por un segundo de lo que (según vos) no tenés que hacer y empezas a decirme cosas lindas. 

Quiero gritarte que vengas ya , que te extraño y te necesito todos los días en mi vida. 

Quiero llamarte todo el tiempo para escucharte contento , para imaginarme las muecas que haces con la boca mientras hablas. 

Quiero salir del trabajo y que estés ahí. 

Quiero ponerme linda para vos. 

Quiero tenerte los fines de semana .

Quiero dejar de extrañarte , de escribir mariconeando. 

Y al mismo tiempo tengo pensamientos muy feos en la cabeza, que me molestan y hacen que me autolastime de tanto pensar. 

Me cansé de pensar .

Me cansé de extrañar. 

Me cansé de escribir.te. 

Quiero actuar. 

Si se me apaga la cabeza se me prende el corazón , y si se me apaga el corazón se me prende la cabeza. 

Tengo la cabeza prendida a mil, y no puedo apagarla , y no puedo callarla . Prefiero mil veces el corazón porque no es maldito, no miente. 

La cabeza me tiene harta , cuestiona cualquier cosa que haga o diga , y cuándo no quiero pensar en nada me hace pensar en igual.

Callate un poco, no te quiero escuchar más. 

Dejame vivir . 

Dejame golpearme sola. 

Seré una boluda ,pero nunca una cagona , el amor no es para flojitos leí una vez. 

Morite de amor , cagón. (Eso también lo leí) 

Detesto no saber si te acordás de mi o no te importa nada de lo que me pasa. 

No sé si merezco todo el amor que recibí hoy, pero lo acepto y lo agradezco. 

Me dijeron que le pida al mar todo lo que quiera dejar y recibir. 

Tengo una conexión zarpada con el mar , me senté en la orilla a pensar y solo me salía llorar. 

Me metí y solo me salió agradecer , por cada día de esta semana, por cada día que respiro. 

Por cada cosa mala y buena que viví , por mis amigos diciéndome todos los días que me extrañan que ya vuelva. 

Cuándo vengo a la costa me duele porque fue unas vacaciones planeadas y que nunca pudimos cumplir, nos quedó mucho pendiente pero siempre te siento conmigo. En mis momentos felices se que me estás mirando y alegrandote de verme así, y en los tristes te siento levantandome , nunca dejándome caer. 

Cuándo te fuiste te dije que no íbamos a tardar mucho en volver a vernos , la verdad es que ya no quería seguir viviendo porque sentía que eras el único amigo real que tenía y que me había quedado sola.  Espero que no te pongas celoso pero si vieras la cantidad de amigos que tengo ahora es re loco, o en realidad de gente que me considera su amiga porque viste que para mí la palabra amigo es muy selectiva. 

Perdón Nico, la estadía va ser más larga para mí , vas a tener que esperarme unos años más. 

Pero re tranqui perrito que ya voy a llegar, vamos a recorrer todas las costas que querramos, vamos a tomar mucha cervecita, vamos a andar por mil constelaciones.

No sabés lo hermoso que se ve el cielo de noche en el amar , bah , seguro que si sabes. 

Siempre me quedo mirando fijo las estrellas , a veces creo que estás en alguna y también pienso que estás en todas. 

Siempre me cuidabas cuándo viajabamos lejos porque yo soy re tonta y no se estar sola en la calle , gracias por cuidarme este viaje .

Te amo y te extraño , siempre siempre. 

Cuándo estoy triste 

Cuando me pongo nerviosa

Cuándo termino de comer

Cuándo pienso en comer

Cuándo termino de fumar

Cuándo paso tiempo sin fumar

Cuándo alguien me habla lindo

Cuándo alguien me habla feo 

Cuándo no puedo parar de llorar. 

Cuándo siento que no puedo más con mi vida

Cuándo escribo esto , paré dos veces a vomitar. 

Me siento mejor. 

Escrito en Noviembre del 2018 , hoy 4 años después entiendo que sufría ataques de pánico cuándo me quedaba sola. 

Cuando era chica le tenía terror a no poder dormir de noche, no sé, me daba miedo saber que yo era la única despierta en la casa. Hoy con 23 años tengo miedo de estar despierta cuando me quedo sola en esta casa.

Capaz mamá tenga razón y necesito un pasatiempo , poner la mente en algo.
Me estoy volviendo loca, hoy tuve miedo de estar acá, me largue a llorar .
No puedo dejar de llorar.

Escrito en el 2018 , y nunca publicado, hasta ahora.

Mamá y todo el mundo se queja porque duermo mucho, porque nunca estoy despierta o lúcida en casa. Pero nadie nunca jamás en la vida pensó siquiera preguntarme porqué duermo tanto.
Aunque vos tampoco te lo preguntes yo te voy a contar igual.
Me acuesto tarde para levantarme tarde, no duermo hasta tarde porque si. Lo hago porque mi casa me lastima cuando estoy sola y creo que sí miro un poco el desastre de mi cuarto yo también la lastimo a ella.
Me hace mal ver la casa tan vacía cuando antes sobraban ruidos... la radio alta de mamá, Nico jugando  a los videojuegos, papá mirando su programa de chimentos , las perras jugando o ladrando a cualquier cosa y yo riéndome a carcajadas . Si, antes sabía reírme a carcajadas. Me reía por cualquier cosa y me gustaba hacerlo.

Estoy a un mes de volver a esperarte y que no vengas. A un mes de no saber si sentirme feliz por tener un año más de vida, o triste... Por tener un año más de vida sin vos. 

Lo simple , lo chiquito, lo cotidiano. La felicidad es eso. 

Porque flashamos felicidad con algo grande? Si la tenemos ahí en las pequeñas cosas de todos los días , solo tenemos que aprender a verlas. 

Estoy en un grupo de cuatro amigos , me desperté con más de 300 mensajes, por 20 minutos hablaron entre ellos que yo me duermo temprano porque ando muy cansada, que tengo que parar un poco porque me voy a enfermar. (Mientras tanto yo andaba soñando con estrellas) 

Felicidad fue despertarme y leer todo eso, leer amigos preocupados por mi cansancio.

Felicidad es despertarme y sentir un calorcito en la espalda y otro en las piernas, coco y pelu durmiendo pegados a mi tan felices de tenerme y yo de tenerlos a ellos. 

Felicidad es el vientito en la cara , el calor deL sol en la piel. 

Felicidad (aunque no lo crean) son los gritos de Patricia para que yo ordene mi cuarto, no puedo imaginarme la vida sin sus gritos. 

En unos días me voy, me voy a renacer , siento el alma preparándose para algo hermoso .

Hoy Vane me dijo "hay que desocupar las manos para recibir lo nuevo" , mi bruja preferída que tanta razón tiene. 

Que locura esto de sentir. 

El dolorcito en el pecho. La sonrisa automática cuándo te leo , o también cuando me acuerdo de como te leía. 

Que lindo el sufrir también , me siento tan viva. 

Agradeciendo cada día que pasa , aprendiendo de todos y sobretodo de mi misma. 

Agradezco estar viva para sufrir lo que tenga que sufrir , para florecer en su momento justo. 

Agradezco las sonrisas de las personas cuando me ven , que locura que alguien sonría por verme.

Estoy bien , siempre estoy bien, sé cómo levantarme , solo me gusta tomarme mi tiempo en el piso para ver cómo se ven las cosas desde ahí, no te asustes. 

Veo memes de amor y me muero por mandartelos. 

Veo frases tiernas en Instagram y también, pero no quiero ser como esas que las dejan y te molestan enviándote cosas. Pero de todas las veces que entro a las redes , no hay ni una que este a punto de enviarte algo. 

Te extraño un millón, todos los días. 

Iba escribirte todo lo que pienso y lo que siento . 

Pero no te mereces una mierda. 

por dos.

Copio y pego el mismo texto porque pienso y siento exactamente lo mismo.  

La despedida ya estaba echa , y eso alivió el dolor. 

Las despedidas no siempre duelen , a veces son como curitas.

La primera vez que te fuiste no te despediste y me puso triste pero porque yo particularmente siempre tengo la necesidad de despedirme de las personas , a dónde sea que me vaya. Lo necesito para poder irme tranquila. 

Por eso cuándo te fuiste la primera vez lamente mucho no haberte abrazado más o como lo merecía una despedida. 

El otro día te fuiste de nuevo , y no sabía si era la última vez que iba verte así que decidí disfrutar ese momento como si fuera el último. 

Me grabé tus ojos , tu boca, me grabé la forma en la que me tocabas.

No estoy contenta pero si tranquila, porque siento que está vez no voy a quedarme con las ganas de despedirme de vos. 

Disfrute cada segundo con vos , me hiciste re feliz y me enseñaste un montón. 

Gracias por cada segundo que me compartiste y demostrarme que si de verdad te quieren no importa que tan ocupado sea tu día , siempre vas a hacerte un huequito para compartirme. 

A partir de ahora no voy a esperar nunca menos que eso.

Sos una persona increíble, sos de mis 26 años una de las más buenas que conocí. 

Siempre te voy a desear lo mejor (y lo mejor claramente  soy yo xD) . 

Que seas feliz siempre ❤️

Karunchi. 

Me quiero ir. 

Me quiero ir por un rato, unas horas nada más. 

Me quiero ir de todas las personas que me conocieron . 

Me quiero ir de cada lugar que caminé. 

Me quiero ir y que no exista una Karensiña, una Kari, una Compi, una Kariñito , una Karunchi, una Chinita. 

Me quiero ir y que por un rato nadie me haya conocido. 

No quiero que eso sea para siempre igual , porque se que los extrañaría nombrarme. 

Me siento sola , y quisiera irme por unas horas para ver qué tan acompañada estoy. 

Hace mucho no volvía a pensar en irme de acá , de todos lados. 

Me quiero ir por un rato , unas horas nada más , porque se que mañana voy a estar bien. Porque yo siempre estoy bien , soy parte de esa tan nombrada resiliencia. 

Resiliencia , porque aprendí de mi dolor . Porque lo transforme y lo transformo todos los días , y si hoy quiero cerrar los ojos , tranca que mañana voy a estar más viva que nunca, 

Promesa. 

Me sé tan de memoria todo, que cada cosa que presiento se me hace tan familiar. 

Y enserio, por primera vez deseo estar equivocada.